Чтобы строить безопасные и комфортные отношения с окружающими, важно знать свой стиль привязанности. Он показывает, как мы смотрим на себя и людей вокруг, чего ждём от близости И каких вещей боимся.
Первую классификацию стилей предложили английский психиатр Джон Боулби и его ученица Мэри Эйнсворт в 1960-х. С тех пор концепцию расширили и дополнили. Подробнее о стилях привязанности читайте в @synchronize_art
Надёжный стиль
Люди с надёжным стилем привязанности хотят строить долгие и крепкие отношения. Они не боятся близости и не воспринимают конфликты в паре как конец света. Они открыто говорят о своих чувствах и уважают мнение партнёра. В случае разрыва находят силы идти дальше и продолжают верить в людей.
Стиль привязанности формируется в раннем детстве. Надёжный стиль складывается, если ребёнок чувствует себя в безопасности. Если он знает, что родители его любят и ни за что его не бросят. К сожалению, этот стиль редко встречается.
Избегающий стиль
Такие люди мечтают о близости, но боятся её. Они не хотят стать слишком уязвимыми, ведь тогда их могут легко ранить. Им проще оттолкнуть человека или совсем с ним разойтись, чем довериться и открыться. В случае разрыва ведут себя так, будто отношения для них ничего не значили.
Избегающий стиль привязанности возникает, когда потребности ребёнка систематически не удовлетворяют. Это не значит, что родители с ним обязательно плохо обращаются. Просто малыш может не получать столько внимания и заботы, сколько ему нужно.
Тревожно-сопротивляющийся стиль
Такие люди отчаянно стремятся быть в отношениях. Они легко и страстно влюбляются и порой не успевают понять, насколько человек им подходит. В отношениях они крайне чувствительны: часто обижаются, ревнуют и требуют внимания. Всё время переживают, что о них подумает партнёр, и тревожатся из-за любых изменений в его поведении.
Амбивалентный стиль появляется у людей, которые в детстве не могли предугадать поведение родителей. Мама или папа такого ребёнка то обнимает его из-за разбитой коленки, то ругает. Родители эмоционально то рядом, то далеко. Поведение близких всё время меняется, и ребёнок начинает бояться, что в какой-то момент его бросят.
Дезорганизованный стиль
Поведение таких людей напоминает вечное метание. Они то приближаются, то отдаляются. То хотят близости, то нет. Часто у таких людей сбивчивая, непоследовательная речь, интонация меняется от высокой к низкой. Они не доверяют ни себе, ни другим.
Дезорганизованный стиль возникает, когда значимый взрослый это одновременно источник страха и способ от этого страха защититься. Такой родитель может унижать ребёнка, а потом сам же его успокаивать.
Пустой стиль
Часто такие люди говорят, что «ощущают дыру внутри себя». Они страшно одиноки, но ещё страшнее для них — сама идея отношений. Они не понимают, как вести себя с людьми, и из-за этого стресса могут наносить себе увечья или страдать от расстройств психики.
Пустой стиль привязанности формируется, если ребёнок находится на грани выживания. Он плачет, а к нему не приходят. Он хочет есть, а его не кормят или кормят плохо. Взрослые далеки от ребёнка, не понимают, что ему нужно. Когда такие дети вырастают, они решают полностью отказаться от какой-либо привязанности.
Можно ли изменить стиль привязанности
Полностью изменить — вряд ли, а вот скорректировать — вполне возможно. То есть если у вас избегающий стиль, то желание отталкивать людей всё равно будет иногда проявляться. Но вы можете научиться контролировать своё поведение, усилить доверие к людям. И для этого не всегда нужна терапия — достаточно пробыть долго в надёжных, безопасных и счастливых отношениях. Если рядом с вами есть любящий партнёр, который поддерживает и помогает, многие страхи и комплексы можно легко проработать самостояьельно.
Исключение — пустой стиль привязанности. Он основан на такой сильной травме, что даже десятилетия терапии могут не помочь.
Как строить отношения, если у вас ненадёжный стиль привязанности
- Узнайте больше о своём стиле привязанности и расскажите об этой концепции партнёру. Так вы лучше поймёте друг друга и перестанете принимать на свой счёт слова, брошенные вам из-за детских травм или страхов.
- Начните прямо говорить о своих желаниях и переживаниях. Сперва это будет сложно, но со временем станет легче. Вы увидите, как много важного о себе и друг о друге можно узнать благодаря открытому диалогу.
