fbpx

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ : Что же это на самом деле: ЛЮБОВЬ или ЗАВИСИМОСТЬ?


СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ: «Что же это на самом деле? ЛЮБОВЬ или ЗАВИСИМОСТЬ?»

Девушка 30 лет, на мой вопрос, с какой проблемой она решила обратиться ко мне, она ответила: «Я без него не могу, когда его нет рядом, я не могу дышать. Кроме него мне ничего не нужно в жизни, все мысли о разрыве, вызывают у меня неконтролируемую панику. Смысл всей моей жизни лишь в том, чтобы быть рядом с ним. Помогите мне пожалуйста, Софа, он хочет уйти от меня, а я не знаю как мне жить дальше без него. Я сама осознаю ,что мы не подходим друг-другу, но я не могу представить один день без него.»

Что же это на самом деле: «ЛЮБОВЬ или ЗАВИСИМОСТЬ?», спросите вы. Конечно же зависимость, тут очень тонкая грань. Любовь – это ЖЕЛАНИЕ, а созависимость – это ПОТРЕБНОСТЬ!

Такие эмоции, как желание обладать партнером, ощущение внутренней пустоты, они вызывают подавленное состояние у человека. Такой человек в отношениях перестает замечать собственные потребности, чувства, уделять должное внимание собственной жизни и своим интересам. Он вовсе не мыслит себя вне отношений, ведь вся его сила, мысли и энергия находятся в партнере!

Человек, подверженный невротическим отношениям, на протяжении своей жизни может множество раз вступать в отношения, но никогда не испытывает настоящего счастья, так как его «счастье «целиком и полностью зависит от фраз одобрения или отвержения партнёра. Он изначально в отношениях идеализирует своего партнёра и взваливают огромнейшие ожидания на него, а затем очень болезненно переживают, когда партнёр отказывается соответствовать его ожиданиям.

Будучи созависимым, такой человек испытывает полное чувство беспомощности, пребывая в одиночестве. Он ищет в своем партнере тот самый внутренний дефицит внимания, потребность в безусловной любови, в заботе, в тепле и защите, все то, что когда — то недополучил в детстве. Созависимость – это всегда явление родом из детства, при котором дисфункциональный образ родителя «отзеркаливается» в партнере. Если отношения с родителями были выстроены неправильно, то во взрослом возрасте , такой человек перекладывает роль родителя и ответственность за свою жизнь на партнера.

Большинство женщин, моих клиенток, порой даже не догадываются, что находятся в той самой ловушке любовной зависимости. Вы знаете , это как правило красивые, умные, одаренные и талантливые женщины, с огромным внутренним потенциалом, которые более чем достойные счастья и здоровой любви. А ошибка их в том, что они страстно хотят найти другого человека, кто бы мог закрыть им их внутреннюю дыру и хоть ненадолго приглушить боль от угнетающего чувства одиночества. Но невозможно закрыть что-то внутри самого себя кем-либо из внешнего мира.

Не смотря на все это, хочу вас обрадовать — все поправимо, главное желание! Там, где был вход в вашу проблему, там же находится и выход из нее, дверь она всегда двухсторонняя. Очень важно осознать, что любовная зависимость – это не приговор! Даже если вы всю свою жизнь до настоящего момента находились в подобных отношениях, то все можно изменить!

Моя работа в таком случае направлена на укрепление центра личности, восстановление личных границ человека, проработка чувств к родителям, а так же разграничение личностной ответственности и возрождение интереса к самому себе, признавая ценность собственной личности.

Важно помнить, что здоровые отношения – это результат нашего осознанного выбора, а не плод случайного стечения обстоятельств. И помните, что взрослый человек может сделать очень многое для улучшения качества своей жизни. Чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее научитесь оценивать свои возможности и делать ЗДОРОВЫЙ выбор!

Софья Цейтлин- коуч личностного роста и семейный консультант.


Более подробную информацию можно найти на сайте:

www.sofia-tseitlin.com

Все статьи автора


See Also