В последнее время мне очень часто задают вопрос: «Как же отстоять свои личные границы?»
Спросите себя сейчас: Сколько раз вы были недовольны самим собой, потому что соглашались выполнить просьбу кого — то , в то время , когда на самом то деле вам так хотелось отказать. В результате вы оказывались в ситуации, когда взяв на себя совсем не нужные вам обременительные обязательства, понимали, что это значительно усложняет вашу жизнь.
Тогда вы начинали себя ругать и говорили сами себе, что такое больше не повторится! Но что самое интересное, что такая ситуация повторялась вновь и вновь и вы не могли отказать и сказать собеседнику — НЕТ!
В глубине души, вы конечно же осознаёте, что все эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить вам на них отказом. Но почему-то вы не всегда можете это сделать и соглашаетесь вновь и вновь.
Давайте посмотрим, откуда ноги растут и почему же так невероятно сложно людям отстаивать свои личные границы.
Неумение отстаивать свои личные границы — это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в детство. Именно низкая самооценка и установки родом из детства побуждают нас всем угождать. Родители для ребёнка – в определённом смысле целая вселенная. Его эмоциональное состояние в детстве и то, как он будет жить дальше, когда вырастет, во многом зависит от того, как ведут себя с ним родители. Его отношения в детстве с родителями, их восприятие становятся фундаментом его самооценки. Когда малыш подрастает и в достаточной степени осознаёт значение слов, они приобретают для него огромную силу и работают будто бы магически, программируя его на то, как он относится к себе.
Я всегда говорю своим клиентам: «Отстаивание личных границах это, в первую очередь забота о себе, которой мы учимся с детства.» Важную роль тут играет родительское отношение к ребенку.
Большинство детей целенаправленно учат быть послушным, добрым, вежливым, щедрым или иначе говоря — социально одобряемым и удобным.
Только вои УДОБНЫМ ДЛЯ ДРУГИХ, а не для самого себя. Хотеть чего-то для своего удовольствия, стремиться воплощать свои, а не чужие желания считается порой эгоизмом и осуждается окружающими.
Очень часто на консультациях, мне задают вопрос:» Но как же быть, когда речь идет о родных людях, например, о родителях?». Здесь конечно же задача не из лёгких, но это вовсе не значит, что она неразрешима!!!
Помогающим примером отстаивать собственные границы, могут быть такие фразы как: «Мама, я очень ценю твоё желание мне помочь, и все-таки, позволь мне самостоятельно принять решение. И если я найду нужным, я останусь при своем мнении.»
Или же ещё пример:
«Спасибо папа, я понимаю, что ты хочешь, как лучше для меня, и все же позволь мне получить собственный опыт в решении этого вопроса.»
Запомните, установление личностных границ является одним из инструментов самосохранения. Разве мы и наши собеседники не сами выбираем, как нам реагировать в ответ на определенные слова или действия? Обидеться, разозлиться или же спокойно обсудить ситуацию? Ведь только учитывая границы, чувства и интересы другого, и защищая собственные, можно рассчитывать на то, что и другие будут считаться с вами. Ведь именно наличие здоровых границ защищает нас от манипуляций, помогают сделать выбор, принять решение и нести за это ответственность, с уважением относиться к себе и к другим.
Но главная идея заключается в том, что предотвратить все это можете только лично ВЫ – другие не будут думать о ваших границах.
С ЧЕГО НАЧАТЬ?
1.Осознайте свои границы. Поймите для себя, что для вас приемлемо, а что нет.
2.Говорите о своих границах другим. И не забывайте, что у каждого свои границы. Что приемлемо для одних, вовсе не приемлемо для других .
Для родителей – одни, для партнёра – другие, для друзей – третьи. Самое главное, чтобы вы сами это четко понимали и действовали в соответствии с этим.
Помните, что важно отслеживать, как вы себя чувствуете с тем или иным человеком, в той или иной ситуации.
Не стоит отчаиваться, если вам по началу не легко будут даваться отказы, ведь работа над самооценкой и поиск своего места в этом мире — задача вовсе не из лёгких. Не каждый может разрешить себе быть “неудобным”.
Но если засчитывать себе каждое новое “нет”, как маленький шаг на встречу своему уникальному пути, двигаться в этом направлении станет гораздо легче!
Пусть же каждый из нас найдет свой наиболее эффективный способ постановки границ. И пусть каждый из нас найдет в себе мужество сказать «да», когда он имеет в виду «да», и «нет», когда имеет в виду «нет».
Я убеждена, что запрос на уважение к собственным границам начинается из личного самоуважения, уважения к своим потребностям и желаниям. Наши границы – это наш комфорт, гармония с собой и безопасность. Это то пространство, которое разрешает нам сохранить наше «Я».
Софья Цейтлин- коуч личностного роста и семейный консультант.
Более подробную информацию можно найти на сайте
