Измена — это выбор, не всегда она свидетельствует о плохих отношениях. Измена – это процесс, который происходит в паре, но касается многих: обоих партнеров, тех людей, с которыми изменили, друзей и близких, которые остаются рядом, должны становиться на сторону какой-либо из половинок.
В обществе существует мнение, что измена — это следствие какой-то дефицитной модели отношений. Что-то в отношениях идет не так, я чего-то человеку не даю, поэтому человек мне и изменяет. Исследование 1985 года среди лиц, которые были неверными, показывает, что 56% мужчин и 34% женщин оценили свой брак перед изменой как счастливый или очень счастливый. И с того периода статистика демонстрирует, что еще больше изменяющих людей на самом деле испытывают сильную эмоциональную связь с партнером и часто не оценивают свои и отношения как несчастные
Человек, совершивший измену, сделал два выбора:
1. Когда ему было тяжело, он пошел «налево»
2. Он вернулся в эти отношения.
Предательство – это деструктивный копинг-механизм, который из-за затруднений в отношениях может начать активнее работать. Есть те, кто идут «к друзьям в гараж», те, кто начинают пить больше алкоголя, и те, кто может изменять. Соответственно, это одна из копинг-стратегий, помогающая переживать трудности в отношениях. В то же время отношения могут быть хорошими, ведь и в хороших отношениях тоже есть трудности, например рождение ребенка и адаптирование к новому стилю жизни
Предикторы измены: почему это может произойти
Антрополог Элен Фишер выделяет три системы мозга, связанные с любовью:
- Половое влечение, похожее на нестерпимый нейронный зуд, когда мы ищем партнеров, которым хотим передать наши гены;
- Романтическая любовь, которая помогает сосредоточить свою брачную энергию (сосредоточить рутину: квартиру, коммуналку, комфорт на одном человеке);
- Приверженность: безопасность, спокойствие, которые мы ощущаем с долгосрочным партнером. То есть, мы можем воспитывать с ним детей как команда.
Однако эти три системы не всегда связаны друг с другом. Да, можно чувствовать глубокую привязанность к партнеру и одновременно сексуальное влечение к другому человеку. То есть мы устроены так, что способны любить больше чем одного человека одновременно
Вместе с тем, Элен Фишер говорит, что мы можем инвестировать все силы из всех трех систем в пределах одного человека, а можем в разных людей, подпитывая себя диверсифицированно.
Если я чувствую сексуальное влечение к другому человеку это не означает, что я не люблю своего партнера. Но всегда стоит вопрос выбора. или я буду развивать это влечение во что-то дальше
Изменяем, потому что имеем такую возможность
Один из самых мощных предикторов измены, согласно исследованиям, – возможности, которые открываются перед людьми. Если мы работаем, ходим в офис, хорошо туда наряжаемся, а наши коллеги такие же, и в случае тектонических оползней в семье мы всегда можем кого-то заинтересовать. Если у коллег пылают глаза, когда они смотрят на меня, то почему бы и нет, это может помочь чувствовать себя более значимой.
У человека, который идет в лес рубить дрова, действительно будет меньше возможностей завести там роман. Поэтому офис – источник размножения флиртов. Особенно когда есть возможность и нет осознанности. Когда ты не думаешь, что делаешь выбор, а просто следуешь своему удовольствию
Что в отношениях может привести к измене
Если взять три измерения любви: надежную глубокую привязанность, романтическую любовь и сексуальное влечение, если в каком-то из этих измерений есть пробел, здесь есть место, где может возникнуть деструктивный копинг. Будет ли это изменой, или алкоголем, или компьютерными играми — мы не знаем. Но если в отношениях долго нет секса, то нет банального ощущения физиологического счастья вместе. Я могу воспринимать близкого человека как друга, как надежного партнера, но чего-то будет не хватать
В отношениях это выглядит по-разному. К примеру, мы не касаемся друг друга руками. Или, кроме родительских обязанностей, мы не интересуемся друг другом как люди. Очень важно сохранять романтическую любовь, несмотря на ипотеку, бухгалтерию, выгул собак и забирание детей из школы.
Это требует усилий, потому что есть рутина, и очень и непросто в нее вмешиваться. Но хорошие отношения-это о преодолении инерции. Это те усилия, которые я прилагаю на каждом этапе жизни для того, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы вернуть в отношения романтику, секс, доверие.
В отношения проникает не измена, а пропасть. Но там, где появляется пропасть, появляется возможность измены или иного деструктивного поведения. Это происходит из-за невозможности поговорить, быть услышанным и принятым в самые разобранные моменты
